 |
|
Михаил Волков Образ жизни Чем еще, кроме трехэтажных особняков с "архитектурными излишествами" и навороченных тачек, наши нувориши ("новые русские") отличаются от простых смертных? Во-первых, умением "крутиться", то бишь делать деньги из воздуха и прочих стихий, во-вторых - неумением развлекаться. Простой среднестатистический небогатый безработный россиянин наскребет "деревянных" на бутылку "паленой" водки, сбежит от жены-мегеры к друзьям-алкоголикам - и счастлив. "Новому же русскому" его бешеные бабки не дают покоя. Положение обязывает выходные проводить на Канарах, обедать в Париже, а похмеляться где-нибудь в Токио. Ему же, бывшему "совку" с восемью классами средней школы и неоконченным ПТУ, на Канарах, говоря попросту, скучно. Там все культурные, в смокингах, бухалово наперстками тянут - никакого душевного полета! Вот и начинают господа бизнесмены оттягиваться на родной земле, каждый - в меру своей испорченности, под неизменным лозунгом: "Гулять - так гулять!" Один, наняв несколько экскурсионных повозок с лошадьми и цыган с гитарами, ставит на уши санкт-петербургскую милицию, разъезжая по ночному Невскому со страстными криками: "Всем шампанского!"; другой на пикнике в сельской местности, перепив все того же "Брюта", покупает за доллары у обалдевших колхозников теленка, собственноручно режет, свежует и, целиком изжарив на вертеле, объедается полусырым мясом так, что оказывается в реанимации; третий, поспорив по пьяни, является ли его новый японский суперавтомобиль амфибией, загоняет "тачку" в речку и благополучно пускает пузыри до тех пор, пока его не вытаскивает из воды протрезвевшая от переживаний "братва". В общем, беда наших богатеев - в недостатке фантазии. Это раньше братья Демидовы, путешествуя по Америке, могли купить целый корабль, чтобы переплыть через... Гудзон. Нынче все выдумки упираются в ящики со спиртным, голых девок в бане да стрельбу из огнестрельного оружия. В одной из деревень Тверской области "новый русский" купил себе дом. Последние оставшиеся в наличии (чуть было не написал "в живых") после проведения "рыночных реформ на селе" колхозники, немного посудачив о свежеиспеченном "хозяине" и поохав над материалами для "евроремонта", успокоились. Как выяснилось, зря. У богатея имелась одна неприятная особенность - умаявшись стричь купюры, он раз в месяц давал себе волю: покупал несколько ящиков водки и устраивал шумный загул. Первый же день поглощения сорокаградусной закончился сюрреалистическим кошмаром: пьяный в стельку "дачник", попутно стукаясь бритой головой о мебель, стены и дверные косяки, вылез на крыльцо с ружьем наперевес и принялся палить во все стороны, крича почему-то: "Я вам, сукиным детям, устрою Чечню!" При этом он дико хохотал. Селяне, уворачиваясь от свистящих пуль, в три погибели, как заправские спецназовцы, разбежались по своим домам. Вскоре у бузотера кончились патроны, и он затих. Затем, решив, видно, что пить в одиночку - пошло, богатей пошел знакомиться с народом. Но поскольку весь народ к тому времени уже "от греха подальше" сидел по погребам да сараям, найти удалось лишь местного бомжа по кличке Ужас. Наш гуляка поначалу и вправду малость испугался. Представьте: вылезает из-за угла чудо-юдо: борода клочьями, вся в репьях, во рту - два с половиной зуба, глаза от хронического перепоя уже не просто квадратные, а какие-то шестиугольные... Но мужиком Ужас оказался душевным, то есть пил часами не падая и шепеляво пел жалостливые песни про убийц-сиротинушек, воров-страдальцев и прочий уголовно-романтический элемент. Кроме того, у бомжа в соседних деревнях обнаружились кореша - не меньшие ужасы, обожающие выпить на халяву и давно уже безуспешно ищущие спонсора. "Новый русский" и стал для компании подобным спонсором, на радостях упоив новых знакомых до галлюцинаций. С тех пор так и повелось. Раз в месяц богатей выезжал "на дачу", громыхая запиханными в багажник ящиками с водкой, к его дому со всей округи стекались алкаши, заряжалось ружье, и начиналось веселье. Жена бизнесмена подобный "отдых", как вы понимаете, не одобряла, тем более, когда супруг решил, "шоб красивше было", выкрасить дом... в красный цвет. Поначалу она приняла это заявление за шутку. Или за начинающуюся белую горячку. Однако муженек чертей не ловил и уж тем более в остроумии не упражнялся. ...Бывает ядовито-синяя либо ядовито-зеленая краска. Вы можете себе представить ядовито-красную? В природе такой не существует, но "крутой" дачник умудрился купить несколько банок. Хотел, чтоб его дом был виден издалека. Действительно, с подобным колором строение можно было бы разглядеть не только из соседних деревень, но, возможно, и с околоземной орбиты. Друзья-алкоголики во главе с Ужасом обещали помочь, тем более, что для поддержания сил "малярной бригады" богатей привез водки немерено. Начало покрасочно-попоечных работ оказалось несколько омрачено прибытием супруги "благодетеля", еще не до конца верящей в безумную затею - устроить из загородного дома сигнальный маяк для пролетающих мимо космических кораблей. Хозяин, хлебнувший с утра, а потому настроенный по-боевому, послал жену пятиэтажным народным фольклором куда подальше и приступил к работе: стал выпивать и закусывать в веселой компании местных маргиналов. Кончился пикник традиционно: пьяницы попадали физиономиями в пепельницы, бизнесмен же, на пару с Ужасом, как самые крепкие, спев хором "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...", откупорили банку с краской, глубокомысленно потыкали пальцами в ядовито-кровавый раствор и тут же рухнули рядом с остальными. Женщина, затаившая обиду, способна на многое, если не на все. Жена "нового русского", с гримасой отвращения глядящая на весь этот бардак из окна дома, встрепенулась. Вот он - прекрасный шанс отомстить за хамское обращение. И она придумала следующее: приблизившись к мирно храпящим алкоголикам, мстительница, взяв кисть и окунув ее в банку, аккуратно вымазала головы спящих красным, затем, притащив из сарая топор, заляпала краской и его. После чего, вложив инструмент в руки отрубившегося муженька, принялась трясти его изо всех сил, заранее состроив на лице гримасу отчаянья. - Ты чего натворил?! - вполголоса запричитала она, тыча пальцем в "залитых кровью" пьяниц, - Ты же зарубил их всех!!! Богатей, окинув двор мутным взором, опустил взгляд и вздрогнул, обнаружив в своих руках "окровавленный" топор. - Это чегой-то? - пробормотал он, с нарастающей паникой осознавая страшную "истину". В мозгах с перепоя все плыло, тело сотрясала крупная дрожь. - Тогой-то! - рявкнула жена. - Я тебя - гада - предупреждала: однажды так нажрешься, что убьешь кого-нибудь - не заметишь! Давай, бери лопату - и будем их за сараем закапывать... - Ты мне хочешь помочь? - упавшим голосом спросил "убийца", с благодарностью глядя на свою половину. - Может, лучше ментам сдаться? - Хочешь, чтоб тебе пожизненное дали с конфискацией?! - зашипела вошедшая в роль супруга. - А я с чем останусь?! Учти - передач ты от меня не дождешься, алкоголик хренов! Бизнесмен вздохнул. Действительно: лучше понадежнее замести следы и не высовываться. А ханыг этих вряд ли кто хватится. Был человек - нет человека... - Ладно! - решительно кивнул он, берясь за лопату и стараясь не глядеть на "трупы". - Я пойду по-быстрому яму выкопаю, а ты пока их прикрой чем-нибудь. Не ровен час - соседи заметят... Два часа притихший гуляка в бешеном ритме копал за сараем яму, потея и отдуваясь. Его якобы "жертвы" в это время дрыхли под какими-то мешками, которыми их на скорую руку закидала мстительница. Наконец яма была готова. - Понесли! - просипел хозяин дома, отбрасывая мешок и подхватывая под мышки Ужаса. - Берись за ноги! В этот момент "убиенный" алкаш страшно захрипел и задвигал челюстью. - Живой еще! - зловеще прогнусавила жена, после чего, войдя в роль окончательно и бесповоротно, протянула супругу лопату. - На, добей! Вконец очумевший предприниматель растерянно кивнул и, поудобнее перехватив шанцевый инструмент, начал его медленно поднимать... В общем, неизвестно, чем бы все это кончилось, но тут Ужас неожиданно разинул беззубый рот и жизнерадостно заорал на всю ивановскую: "Цыганка с калтами, долога дальняя, долога дальняя, казенный дом..." Бизнесмен, выронив от удивления возможное орудие убийства, непонимающе уставился на жену, потом, наконец-то догадавшись это сделать, мазнул пальцем по измазанной роже алкаша, тщательно принюхался... Дальнейшее жители деревни вспоминают с содроганием. Крича: "Убийцей хотела сделать?! Убью, зараза!", богатей с лопатой наперевес ринулся за женой и долго гонял ее, истошно визжавшую, вокруг деревни. В конце концов он устал и, напоследок погрозив спрятавшейся в ельнике благоверной испачканным в краске кулаком, отправился обратно - заливать горе. С того дня, правда, "новый русский" стал пить значительно меньше и передумал превращать дачу в пожарную часть. А еще через месяц, помирившись с женой, он все-таки покрасил дом в два цвета: с одной стороны - в ядовито-синий, с другой - в ядовито-зеленый. |
|
|